पेट्रोल की कीमत

कौन कमबख्त पेट भरने के लिए कमाता है ,  हम तो कमाते है गाड़ी पैट्रोल भरवाने के लिए।
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गाड़ी खरीदने से डर नहीं लगता साहब , पेट्रोल भरवाने से लगता है।
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आज मेरे पास गाड़ी है,बंगला है , बैंक बैलेंस है तुम्हारे पास क्या है।

भाई . . . . . . पहले यह तो बताओ कि गाडी पेट्रोल की है या डीज़ल की।

मैं और मेरी सैलरी

कमीज के लिए कपड़ा

सरदार ( सेल्समेन से ) : कमीज  के लिए कपड़ा दिखाना।

सेल्समेन : सर प्लेन में दिखाऊ ?

सरदार : नहीं , हेलीकॉप्टर में दिखा हरामखोर , सरदार दिखा नहीं के मज़ाक शुरू। 

शादी से पहले

हॉस्पिटल की नर्स

जिस हॉस्पिटल के डॉक्टर हम हैं वहाँ की नर्स हमारी बीवी है दोस्तों।

गौर फरमाइये

जिस हॉस्पिटल के डॉक्टर हम हैं वहाँ की नर्स हमारी बीवी है दोस्तों।

क्या अजीब जुल्म सहना पड़ता है दोस्तों।

अपनी ही बीवी को Sister कहना पड़ता है दोस्तों।

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सनी लियॉन बना दिया

पहले जैसी बात कहाँ

एक terrorist ने एक आंटी के पास बम रख दिया और भाग गया।

बम को देखकर लोग चिल्लाने लगे ।

 आंटी बम है।

आंटी बम है।

आंटी बम है।

आंटी (शर्माते हुए ) : अरे छोड़ो अब पहले जैसी बात कहाँ रही मुझमें।  

शादी का Demo …

एक बार एक आदमी अपने सबसे अच्छे दोस्त को घर पे खाने पे बुलाता है। वो भी 7 बजे शाम को Office के बाद बिना बीवी को बताए।
दोस्त को देखते ही बीवी का चिल्लाना शुरू ...

पत्नी : मेरे बाल देखो,
मैंने मेकअप नहीं किया हुआ,
घर की हालत देखो,
मैं अभी तक नाईट सूट मैं हूं और मैं आज रात खाना नहीं बना सकती,
क्या सोच के तुमने अपने दोस्त को घर बुला लिया....बोलो?

पति: क्यूंकि जानू वो शादी करने की सोच रहा था और मैंने उसे एक Demo का Promise किया था।

कंजूस ही रहोगी

पत्नी ( पति से ) : जानू काश आप SMS होते , मैं आपको SAVE करती और जब मन करता पढ़ लेती।

पति : तुम कंजूस की कंजूस ही रहोगी , अपने पास ही रखोगी
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ये नहीं की अपनी सहेलियों  भी शेयर करती। 

तुम्हारा जन्म कहां हुआ था?

शिक्षक (पप्पू से) - तुम्हारा जन्म कहां हुआ था?
पप्पू - तिरुअनंतपुरम मे।
शिक्षक - तो इसकी स्पेलिंग बताओ?
पप्पू - बहुत सोचने के बाद,
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मेरे ख्याल से मेरा जन्म गोवा में हुआ था।

छोटा भाई

संता पहली बार अपनी गर्लफ्रैंड के डेट पर गया।

संता (गर्लफ्रैंड से ): ये मेरी पहली डेट है डॉर्लिंग ,अगर कोई गलती या कमी रह जाये तो अपना छोटा भाई समझ कर माफ़ कर देना।

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वरना तू भी पिटेगा

एक बार एक एक बुज़ुर्ग आदमी ने देखा कि मुन्ना घर के दरवाज़े पर लगी घंटी बजाने कि कोशिश कर रहा होता परन्तु उसका हाथ घंटी तक नहीं पहुँच पा रहा होता है, यह देख बुज़ुर्ग आदमी मुन्ना के पास गया और उस से पूछा, "क्या हुआ बेटा?" मुन्ना : कुछ नहीं मुझे यह घंटी बजानी है पर मेरा हाथ नहीं पहुँच रहा तो क्या आप मेरे लिए ये घंटी बजा देंगे? यह सुन बूढ़ा आदमी तुरंत हाँ कर देता है और घंटी बजा देता है, और घंटी बजाने के बाद मुन्ना से पूछता है, "और बताओ बेटा क्या मै तुम्हारे लिए कुछ और कर सकता हूँ?" मुन्ना : "हाँ अब मेरे साथ भाग बुढ्ढे वरना तू भी पिटेगा अगर मकान का मालिक बाहर आ गया तो।"

Restaurant

रात को कहाँ से आ रहा है?

पापा : नालायक इतनी रात को कहाँ से आ रहा है ?

पप्पू : अपनी गर्लफ्रैंड से मिलने गया था।

पापा : किस लिए ?

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पप्पू : हाँ , 7 - 8 किस तो ले ही लिए हैं।

मैं निकला गड्डी ले के

Facebook पर अपडेट तो किया था

मालकिन काम वाली बाई से : तू 5 दिन से काम पर क्यों नहीं आई और मुझे बताया भी नहीं।

काम वाली बाई : मैंने जाने से पहले Facebook पर अपडेट तो किया था की मैं गाँव  रही हूँ
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और मालिक ने कमेंट भी किया था "मिस यू "

 

मैं ऐसा वैसा डॉक्टर नहीं हूँ।..

मरीज डॉक्टर से : डॉक्टर साहब आपको यकीन है कि मुझे मलेरिया ही है?

क्यूंकि मैंने अखबार में पढ़ा था कि एक डॉक्टर एक मरीज का मलेरिया का इलाज़ करता रहा पर मरीज के मरने के बाद पता चला कि उसे टाइफाईड था।

डॉक्टर मरीज से :  आप चिंता ना करें , मैं ऐसा वैसा डॉक्टर नहीं हूँ।
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मैं जिस मरीज का मलेरिया  इलाज़ करता हूँ वो मलेरिया से ही मरता है।

सबसे दुखी इंसान

क्या आपको मालूम है कि दुनिया का सबसे दुखी इंसान कौन है।
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पानी पूरी वाला।

क्यूंकि लड़की शादीशुदा हो या कुंवारी उसे भैया ही बोलती हैं।

पगले अब रुलाएगा क्या

मुन्ना , पप्पू  और गजोधर तीनो को एक ही लड़की पसंद आ गयी तो तीनो ने फैंसला किया कि वे तीनो एक साथ लड़की को प्रोपोज़ करेंगे और लड़की का फैंसला आखिरी फैंसला होगा।

तीनों लड़की के पास पहुंचे।

मुन्ना : मैं तुम्हारे लिए अपनी जान दे सकता हूँ।
लड़की : वो तो सब कहते हैं।

पप्पू : मैं तुम्हारे लिए चाँद तारे तोड़ सकता हूँ।
लड़की: पुराना डायलाग है।

दोनों को मना  करने के बाद गजोधर हिम्मत करके लड़की के पास गया। 
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मैं तुम्हारी स्कूटी में रोज पेट्रोल डलवाऊंगा। यह सुन कर लड़की की आँखों में आँसू आ गए और बोली, पगले अब रुलाएगा क्या मुझे ?

"I LOVE U..."

चैन नहीं है क्या?

एक सरदार 10  मिनट में कई बार टॉयलेट  चुका था।
पप्पू ने पूछा : आप बार बार टॉयलेट जा रहे हो , आपको चैन नहीं है क्या ?
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सरदार : ओये चैन तो है ,  वही तो खुल नहीं रही है ।

सानिया मिर्ज़ा कब जीतेगी...

मेरी बीवी.......... ;[

फौजी: सारे दुश्मन हम से डरते हैं और हम बीवी से।

मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूँ और बीवी मेरी।

टीचर: मैं कॉलेज में लैक्चर देता हूँ और घर में बीवी से सुनता हूँ।

ऑफिसर: मैं ऑफिस में बॉस हूँ और घर में बीवी का नौकर।

जज: मैं कोर्ट में फैसला सुनाता हूँ और घर में इंसाफ के लिए तरसता हूँ।

दुकानदार: मैं दुनिया को बनाता हूँ फिर घर में पत्नी मुझे बनाती है।

डॉक्टर: मैं दुनिया को ठीक करता हूँ और घर में बीवी मुझे ठीक करती है।

फेसबुकिया: मैं दुनिया को पकाता हूँ और घर में बीवी मुझे पकाती है।

अकाउंटेंट: मैं दुनिया का हिसाब रखता हूँ और बीवी मेरा हिसाब बराबर करती है।

फैसला आपके हाथ में है... कुंवारे रहो खुश रहो।

जो शादी कर चुके हैं वो कुछ नहीं कर सकते।

स्टेटस अपडेट नही कर पाया

डॉक्टर (मरीज की गंभीर हालत को देखकर ) : क्या हुआ इसे ?
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मरीज के दोस्त : कुछ नहीं डॉक्टर साहब, 4 दिनों से इस का नेट नहीं चल रहा था तो ये फेसबुक पर कोई स्टेटस अपडेट नही कर पाया। 

 और अब इसकी ये हालत हो गई है ।

आधे पैसे बचाए

संता : मैंने एक बहुत समझदारी का काम किया ।
बंता : क्या काम किया ।
संता : मैं हनीमून पर अकेले गया और मैंने अपने आधे पैसे बचाए ।
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बंता : ये तो कुछ भी नहीं है , मैंने तो पूरे पैसे बचा लिये ।
मैंने अपनी पत्नी को अपने दोस्त के साथ हनीमून पर भेज दिया ।

धरती कितनी दूर है

Titanic डूब रहा था ।

संता : यहाँ से धरती कितनी दूर है ?
बंता : 1 किलोमीटर ।
संता समुद्र में कूद  गया और दोबारा पूछा : "धरती किस तरफ है । "
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बंता : नीचे की तरफ !

पढाई कैसी चल रही है

आंटी : बेटा पढाई कैसी चल रही है ।
पप्पू : छुट्टियाँ चल रही हैं ।
आंटी : किस बात की छुट्टियाँ ?
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पप्पू : मैं IIN में पढ़ता हूँ , और मेरा Net pack खत्म हो गया है।

फिर से पी ली ना

पति ने पत्नी को SMS में : मेरे जीवन का हिस्सा बनने और मेरी बेरंग ज़िन्दगी को इतना खूबसूरत बनाने क लिए थैंक्यू ।

मैं जो कुछ हु केवल तुम्हारी वजह से हूँ ।  मेरी ज़िन्दगी में आने के लिए थैंक्यू ।

तुम मेरी ज़िन्दगी हो ।

पत्नी: फिर से पी ली ना? अब चुप चाप घर आ जाओ

डरो मत , कुछ नहीं कहूँगी ।

पति : थैंक्यू , दरवाजा खोलो बहार ही खड़ा हूँ ।

10 रुपए का फायदा

पहले स्टेटस

पार्किंग फाइन

एक सरदार पार्किंग में अपनी कार के पास आया तो कार के शीशे पर एक पर्ची थी और पर्ची पर लिखा था " Parking Fine  ".
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सरदार ने एक पर्ची पर "Thanks for the compliment" लिख कर खम्बे पर चिपका दिया ।

२ रुपए में रिक्शा

संता  (रिक्शावाले से) - भाई बस स्टैंड चलोगे ?
रिक्शावाला - हाँ साहब चलूँगा ।
संता - 2 रुपए दूंगा । 
रिक्शावाला - साहब २ रुपए में कौन जाता है ।
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संता - तू पीछे बैठ मैं तुझे लेकर चलता हूँ ।

सपने में एक बहुत ही खूबसूरत लड़की आई

पति - कल मेरे सपने में एक बहुत ही खूबसूरत लड़की आई ।
पत्नी - अकेली आई होगी ।
पति - हाँ , पर तुम्हे कैसे पता ?
पत्नी - क्योंकि उसका पति मेरे सपने मे आया था ।

आप कितने भाई-बहन हो

1 लड़का, लड़की देखने गया
उन दोनो को बात करने के लिये अकेले छोड़ दिया।

लड़की थोड़ा नर्वस हो रही थी
इसीलिये डरते-डरते उसने लड़के से पूछा-
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भैया आप कितने भाई-बहन हो?
लड़का - आज सुबह तक तो 3 ही थे
लेकिन अब लगता है 4 हो गए हैं

तेरे भाई क्या चीज़ है

वो बोली मेरी गली मे ना आया कर मेरे भाईपकड़ लेंगे तेरे को,
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में बोला- मुझे कभी Temple_Run वालाबंदर नहीं पकड़ सका तेरे भाई क्या चीज़ है

जानू बैग पैक कर लो

पति - जानू बैग पैक कर लो , मैंने लॉटरी में 10 करोड़ जीते हैं ।
पत्नी (खुश होकर ) - डार्लिंग में सर्दियों के कपडे डालू या गर्मियों के ।
पति - जो चाहो डालो और दफा हो जाओ यहाँ से ।

तुम कितने साल की हो

लड़का - मैं 18 साल का हूं , तुम कितने साल की हो?
लड़की - मैं भी 18 साल की हूं ।
लड़का - तो चल ना ।
लड़की - कहाँ ?
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लड़का - वोट देने ।

(आपने क्या सोचा? सोच बदलो देश बदलेगा ।

मरीज को बेहोश क्यों किआ जाता है

अस्पताल में ऑपरेशन से पहले मरीज को बेहोश क्यों किआ जाता है?
मरीज को बेहोश नही किआ गया तो वो ऑपरेशन करना नही सिख जायेगा क्या ।
सारे डॉक्टर तो बेरोजगार जाएँगे ।

मैंने तुमसे शादी क्यों की

पत्नी - जानते हो मैंने तुमसे शादी क्यों की?
पति - क्यों?
पत्नी - ताकि मैं जान सकूं कि तुम कितने मूर्ख हो?
पति - तो शादी करने की क्या जरूरत थी, ये तो तुम ऐसे ही जान सकती थी जब मैंने तुमसे शादी करने की ख्वाहिश जाहिर की थी।

बचपन की हार का बदला

खरगोश बम लेकर चिड़ियाघर में घुस गया और जोर से चिल्लाया,
तुम सबके पास यहां से निकलने के लिए केवल "एक मिनट" का टाइम
है।

उसकी बात सुनकर कछुआ बोला, वाह रे साले ।।।
सीधे बोल न कि मैं ही टारगेट हूं।

बचपन की हार का बदला लेने आया है ।।