वॉचमैन के साथ पिक्चर
संता : आज मैंने अपनी बीवी को अपने वॉचमैन के साथ पिक्चर देखने जाते हुए देखा।
बंता : तुम उनके पीछे नहीं गये ?
संता : नहीं यार ,
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मैंने वो पिक्चर देखी हुई है।
बंता : तुम उनके पीछे नहीं गये ?
संता : नहीं यार ,
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मैंने वो पिक्चर देखी हुई है।
इंडिकेटर जल रहा है या नहीं
संता और बंता कार से कहीं जा रहे थे।
तभी एक मोड़ पर संता ने पूछा : यार देखना गाड़ी का इंडिकेटर जल रहा है या नहीं ?
बंता ने अपना सिर बाहर निकाला और बोला
…
…
…
…
" हाँ - ना "
" हाँ - ना "
" हाँ - ना "
" हाँ - ना "
तभी एक मोड़ पर संता ने पूछा : यार देखना गाड़ी का इंडिकेटर जल रहा है या नहीं ?
बंता ने अपना सिर बाहर निकाला और बोला
…
…
…
…
" हाँ - ना "
" हाँ - ना "
" हाँ - ना "
" हाँ - ना "
चाइनीज़ बीवी .....
संता का एक पडोसी चाइनीज़ था
बीमारी की वजह से शादी के एक साल बाद ही उसकी बीवी मर गई।
संता अफ़सोस करने के लिए उसके घर गया
उसके कंधे हाथ रखकर बोला।
कुछ नहीं यार शुक्र मना कि एक साल तो चल गई
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चाइनीज़ थी और कितना चलती।
बीमारी की वजह से शादी के एक साल बाद ही उसकी बीवी मर गई।
संता अफ़सोस करने के लिए उसके घर गया
उसके कंधे हाथ रखकर बोला।
कुछ नहीं यार शुक्र मना कि एक साल तो चल गई
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चाइनीज़ थी और कितना चलती।
गर्मी की हद....
गर्मी की तो हद ही हो गई है।
अब तो मच्छर भी...
कान के पास आकर पूछता है
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कि भाई खून ठंडा तो है न ?
अब तो मच्छर भी...
कान के पास आकर पूछता है
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कि भाई खून ठंडा तो है न ?
जब डर लगता है
आदमी कितना भी माउंटेन ड्यू पी ले
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पर जब डर लगता है,
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तो क्वार्टर ही याद आता है।
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पर जब डर लगता है,
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तो क्वार्टर ही याद आता है।
भूखा नहीं मर रहा हूँ
पप्पू को उसके बॉस ने नौकरी से निकाल दिया।
पप्पू रोज बॉस के घर के बाहर पॉटी कर आता।
बॉस: यह क्या हरकत है?
पप्पू: मैं बस यह बताना चाहता हूं कि मैं भूखा नहीं मर रहा हूँ ।
पप्पू रोज बॉस के घर के बाहर पॉटी कर आता।
बॉस: यह क्या हरकत है?
पप्पू: मैं बस यह बताना चाहता हूं कि मैं भूखा नहीं मर रहा हूँ ।
बीवी मेमोरी कार्ड निगल गई है
एक आदमी अपनी बीवी को लेकर घबराया हुआ डॉक्टर की क्लीनिक पहुंचा...
डॉक्टर: क्या हुआ?
आदमी: डॉक्टर साहब, मेरी बीवी आठ जीबी का मेमोरी कार्ड निगल गई है,
तभी से गाने गा रही है।
डॉक्टर: घबराने की कोई बात नहीं है।
आदमी: मैं तो यह सोचकर परेशान हूं कि जब वो विडियो फोल्डर पर पहुंचेगी तो क्या होगा?
डॉक्टर: क्या हुआ?
आदमी: डॉक्टर साहब, मेरी बीवी आठ जीबी का मेमोरी कार्ड निगल गई है,
तभी से गाने गा रही है।
डॉक्टर: घबराने की कोई बात नहीं है।
आदमी: मैं तो यह सोचकर परेशान हूं कि जब वो विडियो फोल्डर पर पहुंचेगी तो क्या होगा?
शादी के 1 साल बाद
घर में जब खुद की शादी की चर्चा होती है तो लगता है जैसे इलेक्शन का टिकट मिल गया हो।
लड़की देखते हैं तो लगता है कि प्रचार की धमाधम चल रही हो...
किसी लड़की के हां कहने पर लगता है जैसे एमएलए बन गए हों...
और शादी के वे 2-4 दिन लगता है जैसे हम मुख्यमंत्री बन गए हों।
और शादी के 1 साल बाद लगता है
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जैसे कोई 'घोटाला' करके फंस गए हों।
लड़की देखते हैं तो लगता है कि प्रचार की धमाधम चल रही हो...
किसी लड़की के हां कहने पर लगता है जैसे एमएलए बन गए हों...
और शादी के वे 2-4 दिन लगता है जैसे हम मुख्यमंत्री बन गए हों।
और शादी के 1 साल बाद लगता है
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जैसे कोई 'घोटाला' करके फंस गए हों।
महान वैज्ञानिक - आलिया भट्ट!
नए सर ने क्लास में पूछा:
एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ?
लड़का: आलिया भट्ट!
सर: छड़ी हाथ में लेकर बोले
...
...
...
...
यही सीखे हो आज तक?
दूसरा: ये तोतला है सर
...
...
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आर्यभट्ट बोल रहा है
एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ?
लड़का: आलिया भट्ट!
सर: छड़ी हाथ में लेकर बोले
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...
यही सीखे हो आज तक?
दूसरा: ये तोतला है सर
...
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...
आर्यभट्ट बोल रहा है
मैंने आपका पैर कुचल दिया था?
इंटरवल के बाद अंधेरे में अपनी सीट की ओर
...
...
...
...
लौट रही औरत ने कोने की सीट पर बैठे आदमी से कहा,
...
...
...
'भाई साहब, क्या अभी बाहर जाते समय मैंने आपका पैर कुचल दिया था?'
...
...
...
आदमी (गुस्से में): हां, कुचला था
...
...
...
अब क्या माफी के लिए पूछ रही हैं?
...
...
...
औरत: माफी नहीं भाई साहब
...
...
...
इसका मतलब मेरी सीट इसी लाईन में है।
...
...
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लौट रही औरत ने कोने की सीट पर बैठे आदमी से कहा,
...
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'भाई साहब, क्या अभी बाहर जाते समय मैंने आपका पैर कुचल दिया था?'
...
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...
आदमी (गुस्से में): हां, कुचला था
...
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अब क्या माफी के लिए पूछ रही हैं?
...
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...
औरत: माफी नहीं भाई साहब
...
...
...
इसका मतलब मेरी सीट इसी लाईन में है।
वॉट्स ऐप last seen
पत्नी ने खास अपने पति के लिए लिखा -
कभी-कभी मेरे दिल में ये खयाल आता है,
कभी-कभी मेरे दिल में ये खयाल आता है...
'जब तू 11.30 बजे सो जाता है,
तो अगले दिन सुबह तेरा वॉट्स ऐप last seen at 2.30AM क्यों बताता है?
कभी-कभी मेरे दिल में ये खयाल आता है,
कभी-कभी मेरे दिल में ये खयाल आता है...
'जब तू 11.30 बजे सो जाता है,
तो अगले दिन सुबह तेरा वॉट्स ऐप last seen at 2.30AM क्यों बताता है?
शादी में आइटम गर्ल्स नचवानी हैं
पप्पू अपने पापा की शादी का विडियो देखते हुए बोला:
मुझे भी आपकी शादी की तरह अपनी शादी में आइटम गर्ल्स नचवानी हैं।
पिता : हरामखोर,
.................
.......................
...............................
ये तेरी बुआ और मौसियां हैं।
मुझे भी आपकी शादी की तरह अपनी शादी में आइटम गर्ल्स नचवानी हैं।
पिता : हरामखोर,
.................
.......................
...............................
ये तेरी बुआ और मौसियां हैं।
एक पति को असली ठंडक तब मिलती है
इस भयंकर गर्मी में.
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नींबू पानी
लस्सी
शर्बत
लिम्का
चाहे जितना मर्ज़ी पी ले कोई...
पर, एक पति को असली ठंडक तब मिलती है
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जब घरवाली मायके जाती है...
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नींबू पानी
लस्सी
शर्बत
लिम्का
चाहे जितना मर्ज़ी पी ले कोई...
पर, एक पति को असली ठंडक तब मिलती है
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जब घरवाली मायके जाती है...
फेसबुक स्टेटस...
लड़की का स्टेटस ( फेसबुक पर ) - :(
Comments :
1. हौ ! क्या हुआ ?
2. डिअर , सबकुछ ठीक तो है ? मैं कॉल करूँ क्या ?
3. दुखी मत हो, मुझे बताओ क्या हुआ ?
4. बेबी , सब कुछ ठीक हो जायेगा।
लड़के का स्टेटस ( फेसबुक पर ) - :(
Comments :
1. रोता ही रहियो ज़िन्दगी भर कुत्ते।
2. क्या हुआ कमीने।
3. साला दुखी आत्मा।
4. ज़िन्दगी बर्बाद है साले।
Comments :
1. हौ ! क्या हुआ ?
2. डिअर , सबकुछ ठीक तो है ? मैं कॉल करूँ क्या ?
3. दुखी मत हो, मुझे बताओ क्या हुआ ?
4. बेबी , सब कुछ ठीक हो जायेगा।
लड़के का स्टेटस ( फेसबुक पर ) - :(
Comments :
1. रोता ही रहियो ज़िन्दगी भर कुत्ते।
2. क्या हुआ कमीने।
3. साला दुखी आत्मा।
4. ज़िन्दगी बर्बाद है साले।
मोबाईल का पासवर्ड
पति - मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा हैं,
जल्दी से एम्बुलेंस के लिए कॉल लगाओ।
पत्नी- हाँ, लगाती हूँ, अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ।
पति- रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा है, शाम को दिखा देंगे।।।
जल्दी से एम्बुलेंस के लिए कॉल लगाओ।
पत्नी- हाँ, लगाती हूँ, अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ।
पति- रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा है, शाम को दिखा देंगे।।।
कितने केले खा सकते हो
संता ( बंता से ) : तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकते हो?
बंता ने कुछ पल सोचकर कहा : मैं 6 केले खा सकता हूँ।
संता हँसते हुए : गलत जवाब, पहला केला खा लेने के बाद तुम्हारा पेट खाली कहां रहेगा,
इसलिए खाली पेट होने पर तुम केवल एक ही केला खा सकते हो।
बंता झेंपते हुए घर पहुंचा और जाते ही प्रीतो से वही सवाल किया : तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकती हो?
प्रीतो ने भी कुछ पल सोचकर कहा : मैं 4 केले खा सकती हूँ।
बंता ने निराश स्वर में कहा : अगर 6 कहती तो एक मस्त चुटकुला सुनाता तुझे।
बंता ने कुछ पल सोचकर कहा : मैं 6 केले खा सकता हूँ।
संता हँसते हुए : गलत जवाब, पहला केला खा लेने के बाद तुम्हारा पेट खाली कहां रहेगा,
इसलिए खाली पेट होने पर तुम केवल एक ही केला खा सकते हो।
बंता झेंपते हुए घर पहुंचा और जाते ही प्रीतो से वही सवाल किया : तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकती हो?
प्रीतो ने भी कुछ पल सोचकर कहा : मैं 4 केले खा सकती हूँ।
बंता ने निराश स्वर में कहा : अगर 6 कहती तो एक मस्त चुटकुला सुनाता तुझे।
Human Nature ki Study...
एक लड़का एक लड़की को कैफे में
अकेले बैठा देख
कर लड़की की टेबल पर गया
लड़का :- "क्या मैं आप के साथ बैठकर काफी पी सकता हूँ" ???
लड़की (चिल्ला कर बोली):- नही.. मैं आज रात तुम्हारे साथ नहीं गुज़ार सकती।
सब लोग लड़के की तरफ देखने लगे . . . लड़का शर्मिंदा होकर दूसरी टेबल पर जाकर बैठ गया।
कुछ देर बाद लड़की उसके पास गयी और उस लड़के से माफी माँगी . .
लड़की बोली: "मैं HUMAN NATURE के उपर स्टडी कर रही हूँ और पढ़ रही हूँ, क़ि लोग शर्मिंदा हो कर क्या महसूस करते हैं
लड़का (चिल्लाया): . WHAT..?? 30 हज़ार एक रात के बहुत ज़्यादा हैं, कुछ कम करो यार
सब लोग लड़की को देख कर हँसने लगे . . . और फिर लड़का आहिस्ता से बोला:-
.
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. "ले अब महसूस कर खुल के....!!!!
लड़का :- "क्या मैं आप के साथ बैठकर काफी पी सकता हूँ" ???
लड़की (चिल्ला कर बोली):- नही.. मैं आज रात तुम्हारे साथ नहीं गुज़ार सकती।
सब लोग लड़के की तरफ देखने लगे . . . लड़का शर्मिंदा होकर दूसरी टेबल पर जाकर बैठ गया।
कुछ देर बाद लड़की उसके पास गयी और उस लड़के से माफी माँगी . .
लड़की बोली: "मैं HUMAN NATURE के उपर स्टडी कर रही हूँ और पढ़ रही हूँ, क़ि लोग शर्मिंदा हो कर क्या महसूस करते हैं
लड़का (चिल्लाया): . WHAT..?? 30 हज़ार एक रात के बहुत ज़्यादा हैं, कुछ कम करो यार
सब लोग लड़की को देख कर हँसने लगे . . . और फिर लड़का आहिस्ता से बोला:-
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. "ले अब महसूस कर खुल के....!!!!
मेरे पति उन्हें पसंद नहीं करते
डॉक्टर ( प्रेग्नेंट औरत से ) : क्या आप डिलीवरी के टाइम बच्चे के पिता को अपने पास देखना चाहोगी?
औरत (दुखी होते हुए ) : नहीं।
डॉक्टर : क्यों नहीं ?
औरत : क्यूंकि , मेरे पति उन्हें पसंद नहीं करते हैं।
औरत (दुखी होते हुए ) : नहीं।
डॉक्टर : क्यों नहीं ?
औरत : क्यूंकि , मेरे पति उन्हें पसंद नहीं करते हैं।
फेसबुक चालू है
गब्बर : ये मोबाइल हमको दे दे ठाकुर !!
ठाकुर : देख यार हाथ पैर का मज़ाक ठीक है पर मोबाइल से मज़ाक नहीं। ……
फेसबुक चालू है और बसंती ऑनलाइन।
ठाकुर : देख यार हाथ पैर का मज़ाक ठीक है पर मोबाइल से मज़ाक नहीं। ……
फेसबुक चालू है और बसंती ऑनलाइन।
नए ज़माने की कहावत
पुराने ज़माने में : नेकी कर , दरिया दाल।
नए ज़माने में : कुछ भी कर , Facebook पर डाल।
नए ज़माने में : कुछ भी कर , Facebook पर डाल।
सस्ता हनीमून पैकेज
औरत ( ट्रेवल एजेंट से ) : मुझे हनीमून के लिए सस्ते पैकेज बताओ।
ट्रेवल एजेंट : 50 हज़ार में 3 देश और 25 हज़ार में 1 देश।
औरत : और इससे सस्ता नही है क्या ?
ट्रेवल एजेंट : एक पैकेज बिलकुल फ्री है लेकिन .
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उस पैकेज में Husband हमारी कंपनी का होगा।
ट्रेवल एजेंट : 50 हज़ार में 3 देश और 25 हज़ार में 1 देश।
औरत : और इससे सस्ता नही है क्या ?
ट्रेवल एजेंट : एक पैकेज बिलकुल फ्री है लेकिन .
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उस पैकेज में Husband हमारी कंपनी का होगा।
आज फिर पीकर आये हो?
पति शराब पीकर घर आया
लेकिन पत्नी की बातें ना सुननी पड़ें
इसलिए वो अपना लैपटॉप लेकर काम करने का नाटक करने लगा।
पत्नी : आज फिर पीकर आये हो?
पति : नहीं तो
पत्नी : फिर अटेची खोलकर क्या टाइप कर रहा है बेवड़े ??
लेकिन पत्नी की बातें ना सुननी पड़ें
इसलिए वो अपना लैपटॉप लेकर काम करने का नाटक करने लगा।
पत्नी : आज फिर पीकर आये हो?
पति : नहीं तो
पत्नी : फिर अटेची खोलकर क्या टाइप कर रहा है बेवड़े ??
प्रसाद में मैगी
शिव जी : अजी सुनती हो, अजी सुनती हो..!
मेरा त्रिशूल नहीं मिल रहा, देखा है क्या ?
पार्वती जी : गणेश लेकर गया है ।
शिव जी : क्यूँ ?
पार्वती जी : किसी ने प्रसाद में "मैगी" चढ़ा दी।
मेरा त्रिशूल नहीं मिल रहा, देखा है क्या ?
पार्वती जी : गणेश लेकर गया है ।
शिव जी : क्यूँ ?
पार्वती जी : किसी ने प्रसाद में "मैगी" चढ़ा दी।
जाट और चोर
एक दिन जाट के घर चोर आ गया।
उसने ने देख लिया तो चोर भागा।
जाट भी चोर के पीछे भागा।
भागते-भागते चोर से आगे निकल गया और बोला- 'एक तो चोरी,.. ऊपर से हमसे रेस!
उसने ने देख लिया तो चोर भागा।
जाट भी चोर के पीछे भागा।
भागते-भागते चोर से आगे निकल गया और बोला- 'एक तो चोरी,.. ऊपर से हमसे रेस!
खोपड़ी का इस्तेमाल..
एक सरदार का सर फट गया।
डॉक्टर :- ये कैसे हुआ?
सरदार :- मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, "कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर। तो मैंने कर लिया।
डॉक्टर :- ये कैसे हुआ?
सरदार :- मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, "कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर। तो मैंने कर लिया।
सुबह पांच बजे फांसी........
जेलर ( संता से ) : तुम्हे कल सुबह पांच बजे फांसी दे दी जाएगी.
संताः हा..हा...हा...
जेलरः क्यों हंस रहे हो?
संताः मैं तो उठता ही सुबह नौ बजे हूं.
संताः हा..हा...हा...
जेलरः क्यों हंस रहे हो?
संताः मैं तो उठता ही सुबह नौ बजे हूं.
अपनी ईस्त्री देना......
संता ( बंता से ) - अपनी ईस्त्री देना।
बंता अपनी बीवी की ओर इशारा करके बोला- " ले जा, वो बैठी.. "
संता चुप चाप देखने लगा और बोला- " अरे यार ये नहीं, कपडे वाली चाहिए "
बंता बोला - " तुझे क्या ये बिना कपड़े के दिख रही है? "
संता गुस्से में - " करंट वाली इस्त्री चाहिए। "
चाचा- " अरे तू एक बार हाथ लगा के देख...अगर करंट मारे तो कहना ..."
बंता अपनी बीवी की ओर इशारा करके बोला- " ले जा, वो बैठी.. "
संता चुप चाप देखने लगा और बोला- " अरे यार ये नहीं, कपडे वाली चाहिए "
बंता बोला - " तुझे क्या ये बिना कपड़े के दिख रही है? "
संता गुस्से में - " करंट वाली इस्त्री चाहिए। "
चाचा- " अरे तू एक बार हाथ लगा के देख...अगर करंट मारे तो कहना ..."
बीबी चाहिए.........
एक व्यक्ति ने अपने Facebook status में लिखा-" बीबी चाहिए "
5 लड़कियों ने इसे Like किया
1500 लोगों ने Comment किया -" मेरी लेजा यार ..."
जवाब में उस व्यक्ति ने लिखा-" मांग नहीं रहा कमीनो....... पूछ रहा हूँ "
5 लड़कियों ने इसे Like किया
1500 लोगों ने Comment किया -" मेरी लेजा यार ..."
जवाब में उस व्यक्ति ने लिखा-" मांग नहीं रहा कमीनो....... पूछ रहा हूँ "
मेरे लिए चाँद ला सकते हो?
लड़की: तुम मेरे लिए क्या कर सकते हो?
लड़का: जो तुम कहो डार्लिंग।
लड़की: क्या तुम मेरे लिए चाँद ला सकते हो?
लड़का गया और कुछ चीज़ छिपा कर लाया और लड़की से कहा आँखे बंद करो और वो चीज़ लड़की के हाथो में दी फिर लड़की से आँखे खोलनेको कहा।
लड़की की आँखों में आंसू थे।
क्योकि उसकी हाथो में एक आइना था जिसमे उस लड़की का चेहरा नज़र आ रहा था।
लड़की: तुम मुझे चाँद के जैसा समझते हो?
लड़का बोला: "नहीं मैं तो तुझे सिर्फ ये समझा रहा था...!! जिस मुँह से चाँद मांग रही हैं वो थोबड़ा कभी आईने में भी देखा है या नहीं?
लड़का: जो तुम कहो डार्लिंग।
लड़की: क्या तुम मेरे लिए चाँद ला सकते हो?
लड़का गया और कुछ चीज़ छिपा कर लाया और लड़की से कहा आँखे बंद करो और वो चीज़ लड़की के हाथो में दी फिर लड़की से आँखे खोलनेको कहा।
लड़की की आँखों में आंसू थे।
क्योकि उसकी हाथो में एक आइना था जिसमे उस लड़की का चेहरा नज़र आ रहा था।
लड़की: तुम मुझे चाँद के जैसा समझते हो?
लड़का बोला: "नहीं मैं तो तुझे सिर्फ ये समझा रहा था...!! जिस मुँह से चाँद मांग रही हैं वो थोबड़ा कभी आईने में भी देखा है या नहीं?
पेट्रोल की कीमत
कौन कमबख्त पेट भरने के लिए कमाता है , हम तो कमाते है गाड़ी पैट्रोल भरवाने के लिए।
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गाड़ी खरीदने से डर नहीं लगता साहब , पेट्रोल भरवाने से लगता है।
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आज मेरे पास गाड़ी है,बंगला है , बैंक बैलेंस है तुम्हारे पास क्या है।
भाई . . . . . . पहले यह तो बताओ कि गाडी पेट्रोल की है या डीज़ल की।
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गाड़ी खरीदने से डर नहीं लगता साहब , पेट्रोल भरवाने से लगता है।
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आज मेरे पास गाड़ी है,बंगला है , बैंक बैलेंस है तुम्हारे पास क्या है।
भाई . . . . . . पहले यह तो बताओ कि गाडी पेट्रोल की है या डीज़ल की।
कमीज के लिए कपड़ा
सरदार ( सेल्समेन से ) : कमीज के लिए कपड़ा दिखाना।
सेल्समेन : सर प्लेन में दिखाऊ ?
सरदार : नहीं , हेलीकॉप्टर में दिखा हरामखोर , सरदार दिखा नहीं के मज़ाक शुरू।
सेल्समेन : सर प्लेन में दिखाऊ ?
सरदार : नहीं , हेलीकॉप्टर में दिखा हरामखोर , सरदार दिखा नहीं के मज़ाक शुरू।
हॉस्पिटल की नर्स
जिस हॉस्पिटल के डॉक्टर हम हैं वहाँ की नर्स हमारी बीवी है दोस्तों।
गौर फरमाइये
जिस हॉस्पिटल के डॉक्टर हम हैं वहाँ की नर्स हमारी बीवी है दोस्तों।
क्या अजीब जुल्म सहना पड़ता है दोस्तों।
अपनी ही बीवी को Sister कहना पड़ता है दोस्तों।
:[
गौर फरमाइये
जिस हॉस्पिटल के डॉक्टर हम हैं वहाँ की नर्स हमारी बीवी है दोस्तों।
क्या अजीब जुल्म सहना पड़ता है दोस्तों।
अपनी ही बीवी को Sister कहना पड़ता है दोस्तों।
:[
पहले जैसी बात कहाँ
एक terrorist ने एक आंटी के पास बम रख दिया और भाग गया।
बम को देखकर लोग चिल्लाने लगे ।
आंटी बम है।
आंटी बम है।
आंटी बम है।
आंटी (शर्माते हुए ) : अरे छोड़ो अब पहले जैसी बात कहाँ रही मुझमें।
बम को देखकर लोग चिल्लाने लगे ।
आंटी बम है।
आंटी बम है।
आंटी बम है।
आंटी (शर्माते हुए ) : अरे छोड़ो अब पहले जैसी बात कहाँ रही मुझमें।
शादी का Demo …
एक बार एक आदमी अपने सबसे अच्छे दोस्त को घर पे खाने पे बुलाता है। वो भी 7 बजे शाम को Office के बाद बिना बीवी को बताए।
दोस्त को देखते ही बीवी का चिल्लाना शुरू ...
पत्नी : मेरे बाल देखो,
मैंने मेकअप नहीं किया हुआ,
घर की हालत देखो,
मैं अभी तक नाईट सूट मैं हूं और मैं आज रात खाना नहीं बना सकती,
क्या सोच के तुमने अपने दोस्त को घर बुला लिया....बोलो?
पति: क्यूंकि जानू वो शादी करने की सोच रहा था और मैंने उसे एक Demo का Promise किया था।
दोस्त को देखते ही बीवी का चिल्लाना शुरू ...
पत्नी : मेरे बाल देखो,
मैंने मेकअप नहीं किया हुआ,
घर की हालत देखो,
मैं अभी तक नाईट सूट मैं हूं और मैं आज रात खाना नहीं बना सकती,
क्या सोच के तुमने अपने दोस्त को घर बुला लिया....बोलो?
पति: क्यूंकि जानू वो शादी करने की सोच रहा था और मैंने उसे एक Demo का Promise किया था।
कंजूस ही रहोगी
पत्नी ( पति से ) : जानू काश आप SMS होते , मैं आपको SAVE करती और जब मन करता पढ़ लेती।
पति : तुम कंजूस की कंजूस ही रहोगी , अपने पास ही रखोगी
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ये नहीं की अपनी सहेलियों भी शेयर करती।
पति : तुम कंजूस की कंजूस ही रहोगी , अपने पास ही रखोगी
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ये नहीं की अपनी सहेलियों भी शेयर करती।
तुम्हारा जन्म कहां हुआ था?
शिक्षक (पप्पू से) - तुम्हारा जन्म कहां हुआ था?
पप्पू - तिरुअनंतपुरम मे।
शिक्षक - तो इसकी स्पेलिंग बताओ?
पप्पू - बहुत सोचने के बाद,
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मेरे ख्याल से मेरा जन्म गोवा में हुआ था।
पप्पू - तिरुअनंतपुरम मे।
शिक्षक - तो इसकी स्पेलिंग बताओ?
पप्पू - बहुत सोचने के बाद,
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मेरे ख्याल से मेरा जन्म गोवा में हुआ था।
छोटा भाई
संता पहली बार अपनी गर्लफ्रैंड के डेट पर गया।
संता (गर्लफ्रैंड से ): ये मेरी पहली डेट है डॉर्लिंग ,अगर कोई गलती या कमी रह जाये तो अपना छोटा भाई समझ कर माफ़ कर देना।
:}
संता (गर्लफ्रैंड से ): ये मेरी पहली डेट है डॉर्लिंग ,अगर कोई गलती या कमी रह जाये तो अपना छोटा भाई समझ कर माफ़ कर देना।
:}
वरना तू भी पिटेगा
| एक बार एक एक बुज़ुर्ग आदमी ने देखा कि मुन्ना घर के दरवाज़े पर लगी घंटी बजाने कि कोशिश कर रहा होता परन्तु उसका हाथ घंटी तक नहीं पहुँच पा रहा होता है, यह देख बुज़ुर्ग आदमी मुन्ना के पास गया और उस से पूछा, "क्या हुआ बेटा?" मुन्ना : कुछ नहीं मुझे यह घंटी बजानी है पर मेरा हाथ नहीं पहुँच रहा तो क्या आप मेरे लिए ये घंटी बजा देंगे? यह सुन बूढ़ा आदमी तुरंत हाँ कर देता है और घंटी बजा देता है, और घंटी बजाने के बाद मुन्ना से पूछता है, "और बताओ बेटा क्या मै तुम्हारे लिए कुछ और कर सकता हूँ?" मुन्ना : "हाँ अब मेरे साथ भाग बुढ्ढे वरना तू भी पिटेगा अगर मकान का मालिक बाहर आ गया तो।" |
रात को कहाँ से आ रहा है?
पापा : नालायक इतनी रात को कहाँ से आ रहा है ?
पप्पू : अपनी गर्लफ्रैंड से मिलने गया था।
पापा : किस लिए ?
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पप्पू : हाँ , 7 - 8 किस तो ले ही लिए हैं।
पप्पू : अपनी गर्लफ्रैंड से मिलने गया था।
पापा : किस लिए ?
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पप्पू : हाँ , 7 - 8 किस तो ले ही लिए हैं।
Facebook पर अपडेट तो किया था
मालकिन काम वाली बाई से : तू 5 दिन से काम पर क्यों नहीं आई और मुझे बताया भी नहीं।
काम वाली बाई : मैंने जाने से पहले Facebook पर अपडेट तो किया था की मैं गाँव रही हूँ
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और मालिक ने कमेंट भी किया था "मिस यू "
काम वाली बाई : मैंने जाने से पहले Facebook पर अपडेट तो किया था की मैं गाँव रही हूँ
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और मालिक ने कमेंट भी किया था "मिस यू "
मैं ऐसा वैसा डॉक्टर नहीं हूँ।..
मरीज डॉक्टर से : डॉक्टर साहब आपको यकीन है कि मुझे मलेरिया ही है?
क्यूंकि मैंने अखबार में पढ़ा था कि एक डॉक्टर एक मरीज का मलेरिया का इलाज़ करता रहा पर मरीज के मरने के बाद पता चला कि उसे टाइफाईड था।
डॉक्टर मरीज से : आप चिंता ना करें , मैं ऐसा वैसा डॉक्टर नहीं हूँ।
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मैं जिस मरीज का मलेरिया इलाज़ करता हूँ वो मलेरिया से ही मरता है।
क्यूंकि मैंने अखबार में पढ़ा था कि एक डॉक्टर एक मरीज का मलेरिया का इलाज़ करता रहा पर मरीज के मरने के बाद पता चला कि उसे टाइफाईड था।
डॉक्टर मरीज से : आप चिंता ना करें , मैं ऐसा वैसा डॉक्टर नहीं हूँ।
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मैं जिस मरीज का मलेरिया इलाज़ करता हूँ वो मलेरिया से ही मरता है।
सबसे दुखी इंसान
क्या आपको मालूम है कि दुनिया का सबसे दुखी इंसान कौन है।
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पानी पूरी वाला।
क्यूंकि लड़की शादीशुदा हो या कुंवारी उसे भैया ही बोलती हैं।
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पानी पूरी वाला।
क्यूंकि लड़की शादीशुदा हो या कुंवारी उसे भैया ही बोलती हैं।
पगले अब रुलाएगा क्या
मुन्ना , पप्पू और गजोधर तीनो को एक ही लड़की पसंद आ गयी तो तीनो ने फैंसला किया कि वे तीनो एक साथ लड़की को प्रोपोज़ करेंगे और लड़की का फैंसला आखिरी फैंसला होगा।
तीनों लड़की के पास पहुंचे।
मुन्ना : मैं तुम्हारे लिए अपनी जान दे सकता हूँ।
लड़की : वो तो सब कहते हैं।
पप्पू : मैं तुम्हारे लिए चाँद तारे तोड़ सकता हूँ।
लड़की: पुराना डायलाग है।
दोनों को मना करने के बाद गजोधर हिम्मत करके लड़की के पास गया।
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मैं तुम्हारी स्कूटी में रोज पेट्रोल डलवाऊंगा। यह सुन कर लड़की की आँखों में आँसू आ गए और बोली, पगले अब रुलाएगा क्या मुझे ?
"I LOVE U..."
तीनों लड़की के पास पहुंचे।
मुन्ना : मैं तुम्हारे लिए अपनी जान दे सकता हूँ।
लड़की : वो तो सब कहते हैं।
पप्पू : मैं तुम्हारे लिए चाँद तारे तोड़ सकता हूँ।
लड़की: पुराना डायलाग है।
दोनों को मना करने के बाद गजोधर हिम्मत करके लड़की के पास गया।
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मैं तुम्हारी स्कूटी में रोज पेट्रोल डलवाऊंगा। यह सुन कर लड़की की आँखों में आँसू आ गए और बोली, पगले अब रुलाएगा क्या मुझे ?
"I LOVE U..."
चैन नहीं है क्या?
एक सरदार 10 मिनट में कई बार टॉयलेट चुका था।
पप्पू ने पूछा : आप बार बार टॉयलेट जा रहे हो , आपको चैन नहीं है क्या ?
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सरदार : ओये चैन तो है , वही तो खुल नहीं रही है ।
पप्पू ने पूछा : आप बार बार टॉयलेट जा रहे हो , आपको चैन नहीं है क्या ?
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सरदार : ओये चैन तो है , वही तो खुल नहीं रही है ।
मेरी बीवी.......... ;[
फौजी: सारे दुश्मन हम से डरते हैं और हम बीवी से।
मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूँ और बीवी मेरी।
टीचर: मैं कॉलेज में लैक्चर देता हूँ और घर में बीवी से सुनता हूँ।
ऑफिसर: मैं ऑफिस में बॉस हूँ और घर में बीवी का नौकर।
जज: मैं कोर्ट में फैसला सुनाता हूँ और घर में इंसाफ के लिए तरसता हूँ।
दुकानदार: मैं दुनिया को बनाता हूँ फिर घर में पत्नी मुझे बनाती है।
डॉक्टर: मैं दुनिया को ठीक करता हूँ और घर में बीवी मुझे ठीक करती है।
फेसबुकिया: मैं दुनिया को पकाता हूँ और घर में बीवी मुझे पकाती है।
अकाउंटेंट: मैं दुनिया का हिसाब रखता हूँ और बीवी मेरा हिसाब बराबर करती है।
फैसला आपके हाथ में है... कुंवारे रहो खुश रहो।
जो शादी कर चुके हैं वो कुछ नहीं कर सकते।
मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूँ और बीवी मेरी।
टीचर: मैं कॉलेज में लैक्चर देता हूँ और घर में बीवी से सुनता हूँ।
ऑफिसर: मैं ऑफिस में बॉस हूँ और घर में बीवी का नौकर।
जज: मैं कोर्ट में फैसला सुनाता हूँ और घर में इंसाफ के लिए तरसता हूँ।
दुकानदार: मैं दुनिया को बनाता हूँ फिर घर में पत्नी मुझे बनाती है।
डॉक्टर: मैं दुनिया को ठीक करता हूँ और घर में बीवी मुझे ठीक करती है।
फेसबुकिया: मैं दुनिया को पकाता हूँ और घर में बीवी मुझे पकाती है।
अकाउंटेंट: मैं दुनिया का हिसाब रखता हूँ और बीवी मेरा हिसाब बराबर करती है।
फैसला आपके हाथ में है... कुंवारे रहो खुश रहो।
जो शादी कर चुके हैं वो कुछ नहीं कर सकते।
स्टेटस अपडेट नही कर पाया
डॉक्टर (मरीज की गंभीर हालत को देखकर ) : क्या हुआ इसे ?
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मरीज के दोस्त : कुछ नहीं डॉक्टर साहब, 4 दिनों से इस का नेट नहीं चल रहा था तो ये फेसबुक पर कोई स्टेटस अपडेट नही कर पाया।
और अब इसकी ये हालत हो गई है ।
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मरीज के दोस्त : कुछ नहीं डॉक्टर साहब, 4 दिनों से इस का नेट नहीं चल रहा था तो ये फेसबुक पर कोई स्टेटस अपडेट नही कर पाया।
और अब इसकी ये हालत हो गई है ।
आधे पैसे बचाए
संता : मैंने एक बहुत समझदारी का काम किया ।
बंता : क्या काम किया ।
संता : मैं हनीमून पर अकेले गया और मैंने अपने आधे पैसे बचाए ।
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बंता : ये तो कुछ भी नहीं है , मैंने तो पूरे पैसे बचा लिये ।
मैंने अपनी पत्नी को अपने दोस्त के साथ हनीमून पर भेज दिया ।
धरती कितनी दूर है
Titanic डूब रहा था ।
संता : यहाँ से धरती कितनी दूर है ?
बंता : 1 किलोमीटर ।
संता समुद्र में कूद गया और दोबारा पूछा : "धरती किस तरफ है । "
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बंता : नीचे की तरफ !
पढाई कैसी चल रही है
आंटी : बेटा पढाई कैसी चल रही है ।
पप्पू : छुट्टियाँ चल रही हैं ।
आंटी : किस बात की छुट्टियाँ ?
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पप्पू : मैं IIN में पढ़ता हूँ , और मेरा Net pack खत्म हो गया है।
पप्पू : छुट्टियाँ चल रही हैं ।
आंटी : किस बात की छुट्टियाँ ?
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पप्पू : मैं IIN में पढ़ता हूँ , और मेरा Net pack खत्म हो गया है।
फिर से पी ली ना
पति ने पत्नी को SMS में : मेरे जीवन का हिस्सा बनने और मेरी बेरंग ज़िन्दगी को इतना खूबसूरत बनाने क लिए थैंक्यू ।
मैं जो कुछ हु केवल तुम्हारी वजह से हूँ । मेरी ज़िन्दगी में आने के लिए थैंक्यू ।
तुम मेरी ज़िन्दगी हो ।
पत्नी: फिर से पी ली ना? अब चुप चाप घर आ जाओ
डरो मत , कुछ नहीं कहूँगी ।
पति : थैंक्यू , दरवाजा खोलो बहार ही खड़ा हूँ ।
मैं जो कुछ हु केवल तुम्हारी वजह से हूँ । मेरी ज़िन्दगी में आने के लिए थैंक्यू ।
तुम मेरी ज़िन्दगी हो ।
पत्नी: फिर से पी ली ना? अब चुप चाप घर आ जाओ
डरो मत , कुछ नहीं कहूँगी ।
पति : थैंक्यू , दरवाजा खोलो बहार ही खड़ा हूँ ।
पार्किंग फाइन
एक सरदार पार्किंग में अपनी कार के पास आया तो कार के शीशे पर एक पर्ची थी और पर्ची पर लिखा था " Parking Fine ".
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सरदार ने एक पर्ची पर "Thanks for the compliment" लिख कर खम्बे पर चिपका दिया ।
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सरदार ने एक पर्ची पर "Thanks for the compliment" लिख कर खम्बे पर चिपका दिया ।
२ रुपए में रिक्शा
संता (रिक्शावाले से) - भाई बस स्टैंड चलोगे ?
रिक्शावाला - हाँ साहब चलूँगा ।
संता - 2 रुपए दूंगा ।
रिक्शावाला - साहब २ रुपए में कौन जाता है ।
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संता - तू पीछे बैठ मैं तुझे लेकर चलता हूँ ।
सपने में एक बहुत ही खूबसूरत लड़की आई
पति - कल मेरे सपने में एक बहुत ही खूबसूरत लड़की आई ।
पत्नी - अकेली आई होगी ।
पति - हाँ , पर तुम्हे कैसे पता ?
पत्नी - क्योंकि उसका पति मेरे सपने मे आया था ।
पत्नी - अकेली आई होगी ।
पति - हाँ , पर तुम्हे कैसे पता ?
पत्नी - क्योंकि उसका पति मेरे सपने मे आया था ।
आप कितने भाई-बहन हो
1 लड़का, लड़की देखने गया
उन दोनो को बात करने के लिये अकेले छोड़ दिया।
लड़की थोड़ा नर्वस हो रही थी
इसीलिये डरते-डरते उसने लड़के से पूछा-
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भैया आप कितने भाई-बहन हो?
लड़का - आज सुबह तक तो 3 ही थे
लेकिन अब लगता है 4 हो गए हैं
उन दोनो को बात करने के लिये अकेले छोड़ दिया।
लड़की थोड़ा नर्वस हो रही थी
इसीलिये डरते-डरते उसने लड़के से पूछा-
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भैया आप कितने भाई-बहन हो?
लड़का - आज सुबह तक तो 3 ही थे
लेकिन अब लगता है 4 हो गए हैं
तेरे भाई क्या चीज़ है
वो बोली मेरी गली मे ना आया कर मेरे भाईपकड़ लेंगे तेरे को,
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में बोला- मुझे कभी Temple_Run वालाबंदर नहीं पकड़ सका तेरे भाई क्या चीज़ है
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में बोला- मुझे कभी Temple_Run वालाबंदर नहीं पकड़ सका तेरे भाई क्या चीज़ है
जानू बैग पैक कर लो
पति - जानू बैग पैक कर लो , मैंने लॉटरी में 10 करोड़ जीते हैं ।
पत्नी (खुश होकर ) - डार्लिंग में सर्दियों के कपडे डालू या गर्मियों के ।
पति - जो चाहो डालो और दफा हो जाओ यहाँ से ।
पत्नी (खुश होकर ) - डार्लिंग में सर्दियों के कपडे डालू या गर्मियों के ।
पति - जो चाहो डालो और दफा हो जाओ यहाँ से ।
तुम कितने साल की हो
लड़का - मैं 18 साल का हूं , तुम कितने साल की हो?
लड़की - मैं भी 18 साल की हूं ।
लड़का - तो चल ना ।
लड़की - कहाँ ?
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लड़का - वोट देने ।
(आपने क्या सोचा? सोच बदलो देश बदलेगा ।
लड़की - मैं भी 18 साल की हूं ।
लड़का - तो चल ना ।
लड़की - कहाँ ?
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लड़का - वोट देने ।
(आपने क्या सोचा? सोच बदलो देश बदलेगा ।
मरीज को बेहोश क्यों किआ जाता है
अस्पताल में ऑपरेशन से पहले मरीज को बेहोश क्यों किआ जाता है?
मरीज को बेहोश नही किआ गया तो वो ऑपरेशन करना नही सिख जायेगा क्या ।
सारे डॉक्टर तो बेरोजगार जाएँगे ।
मरीज को बेहोश नही किआ गया तो वो ऑपरेशन करना नही सिख जायेगा क्या ।
सारे डॉक्टर तो बेरोजगार जाएँगे ।
मैंने तुमसे शादी क्यों की
पत्नी - जानते हो मैंने तुमसे शादी क्यों की?
पति - क्यों?
पत्नी - ताकि मैं जान सकूं कि तुम कितने मूर्ख हो?
पति - तो शादी करने की क्या जरूरत थी, ये तो तुम ऐसे ही जान सकती थी जब मैंने तुमसे शादी करने की ख्वाहिश जाहिर की थी।
पति - क्यों?
पत्नी - ताकि मैं जान सकूं कि तुम कितने मूर्ख हो?
पति - तो शादी करने की क्या जरूरत थी, ये तो तुम ऐसे ही जान सकती थी जब मैंने तुमसे शादी करने की ख्वाहिश जाहिर की थी।
बचपन की हार का बदला
खरगोश बम लेकर चिड़ियाघर में घुस गया
और जोर से चिल्लाया,
तुम सबके पास यहां से निकलने के लिए केवल "एक मिनट" का टाइम
है।
उसकी बात सुनकर कछुआ बोला, वाह रे साले ।।।
सीधे बोल न कि मैं ही टारगेट हूं।
बचपन की हार का बदला लेने आया है ।।
तुम सबके पास यहां से निकलने के लिए केवल "एक मिनट" का टाइम
है।
उसकी बात सुनकर कछुआ बोला, वाह रे साले ।।।
सीधे बोल न कि मैं ही टारगेट हूं।
बचपन की हार का बदला लेने आया है ।।
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