वॉचमैन के साथ पिक्चर
संता : आज मैंने अपनी बीवी को अपने वॉचमैन के साथ पिक्चर देखने जाते हुए देखा।
बंता : तुम उनके पीछे नहीं गये ?
संता : नहीं यार ,
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मैंने वो पिक्चर देखी हुई है।
बंता : तुम उनके पीछे नहीं गये ?
संता : नहीं यार ,
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मैंने वो पिक्चर देखी हुई है।
इंडिकेटर जल रहा है या नहीं
संता और बंता कार से कहीं जा रहे थे।
तभी एक मोड़ पर संता ने पूछा : यार देखना गाड़ी का इंडिकेटर जल रहा है या नहीं ?
बंता ने अपना सिर बाहर निकाला और बोला
…
…
…
…
" हाँ - ना "
" हाँ - ना "
" हाँ - ना "
" हाँ - ना "
तभी एक मोड़ पर संता ने पूछा : यार देखना गाड़ी का इंडिकेटर जल रहा है या नहीं ?
बंता ने अपना सिर बाहर निकाला और बोला
…
…
…
…
" हाँ - ना "
" हाँ - ना "
" हाँ - ना "
" हाँ - ना "
चाइनीज़ बीवी .....
संता का एक पडोसी चाइनीज़ था
बीमारी की वजह से शादी के एक साल बाद ही उसकी बीवी मर गई।
संता अफ़सोस करने के लिए उसके घर गया
उसके कंधे हाथ रखकर बोला।
कुछ नहीं यार शुक्र मना कि एक साल तो चल गई
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चाइनीज़ थी और कितना चलती।
बीमारी की वजह से शादी के एक साल बाद ही उसकी बीवी मर गई।
संता अफ़सोस करने के लिए उसके घर गया
उसके कंधे हाथ रखकर बोला।
कुछ नहीं यार शुक्र मना कि एक साल तो चल गई
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चाइनीज़ थी और कितना चलती।
गर्मी की हद....
गर्मी की तो हद ही हो गई है।
अब तो मच्छर भी...
कान के पास आकर पूछता है
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कि भाई खून ठंडा तो है न ?
अब तो मच्छर भी...
कान के पास आकर पूछता है
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कि भाई खून ठंडा तो है न ?
जब डर लगता है
आदमी कितना भी माउंटेन ड्यू पी ले
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पर जब डर लगता है,
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तो क्वार्टर ही याद आता है।
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पर जब डर लगता है,
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तो क्वार्टर ही याद आता है।
भूखा नहीं मर रहा हूँ
पप्पू को उसके बॉस ने नौकरी से निकाल दिया।
पप्पू रोज बॉस के घर के बाहर पॉटी कर आता।
बॉस: यह क्या हरकत है?
पप्पू: मैं बस यह बताना चाहता हूं कि मैं भूखा नहीं मर रहा हूँ ।
पप्पू रोज बॉस के घर के बाहर पॉटी कर आता।
बॉस: यह क्या हरकत है?
पप्पू: मैं बस यह बताना चाहता हूं कि मैं भूखा नहीं मर रहा हूँ ।
बीवी मेमोरी कार्ड निगल गई है
एक आदमी अपनी बीवी को लेकर घबराया हुआ डॉक्टर की क्लीनिक पहुंचा...
डॉक्टर: क्या हुआ?
आदमी: डॉक्टर साहब, मेरी बीवी आठ जीबी का मेमोरी कार्ड निगल गई है,
तभी से गाने गा रही है।
डॉक्टर: घबराने की कोई बात नहीं है।
आदमी: मैं तो यह सोचकर परेशान हूं कि जब वो विडियो फोल्डर पर पहुंचेगी तो क्या होगा?
डॉक्टर: क्या हुआ?
आदमी: डॉक्टर साहब, मेरी बीवी आठ जीबी का मेमोरी कार्ड निगल गई है,
तभी से गाने गा रही है।
डॉक्टर: घबराने की कोई बात नहीं है।
आदमी: मैं तो यह सोचकर परेशान हूं कि जब वो विडियो फोल्डर पर पहुंचेगी तो क्या होगा?
शादी के 1 साल बाद
घर में जब खुद की शादी की चर्चा होती है तो लगता है जैसे इलेक्शन का टिकट मिल गया हो।
लड़की देखते हैं तो लगता है कि प्रचार की धमाधम चल रही हो...
किसी लड़की के हां कहने पर लगता है जैसे एमएलए बन गए हों...
और शादी के वे 2-4 दिन लगता है जैसे हम मुख्यमंत्री बन गए हों।
और शादी के 1 साल बाद लगता है
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जैसे कोई 'घोटाला' करके फंस गए हों।
लड़की देखते हैं तो लगता है कि प्रचार की धमाधम चल रही हो...
किसी लड़की के हां कहने पर लगता है जैसे एमएलए बन गए हों...
और शादी के वे 2-4 दिन लगता है जैसे हम मुख्यमंत्री बन गए हों।
और शादी के 1 साल बाद लगता है
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जैसे कोई 'घोटाला' करके फंस गए हों।
महान वैज्ञानिक - आलिया भट्ट!
नए सर ने क्लास में पूछा:
एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ?
लड़का: आलिया भट्ट!
सर: छड़ी हाथ में लेकर बोले
...
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यही सीखे हो आज तक?
दूसरा: ये तोतला है सर
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आर्यभट्ट बोल रहा है
एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ?
लड़का: आलिया भट्ट!
सर: छड़ी हाथ में लेकर बोले
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यही सीखे हो आज तक?
दूसरा: ये तोतला है सर
...
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आर्यभट्ट बोल रहा है
मैंने आपका पैर कुचल दिया था?
इंटरवल के बाद अंधेरे में अपनी सीट की ओर
...
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लौट रही औरत ने कोने की सीट पर बैठे आदमी से कहा,
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'भाई साहब, क्या अभी बाहर जाते समय मैंने आपका पैर कुचल दिया था?'
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आदमी (गुस्से में): हां, कुचला था
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अब क्या माफी के लिए पूछ रही हैं?
...
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औरत: माफी नहीं भाई साहब
...
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इसका मतलब मेरी सीट इसी लाईन में है।
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लौट रही औरत ने कोने की सीट पर बैठे आदमी से कहा,
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'भाई साहब, क्या अभी बाहर जाते समय मैंने आपका पैर कुचल दिया था?'
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आदमी (गुस्से में): हां, कुचला था
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अब क्या माफी के लिए पूछ रही हैं?
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औरत: माफी नहीं भाई साहब
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इसका मतलब मेरी सीट इसी लाईन में है।
वॉट्स ऐप last seen
पत्नी ने खास अपने पति के लिए लिखा -
कभी-कभी मेरे दिल में ये खयाल आता है,
कभी-कभी मेरे दिल में ये खयाल आता है...
'जब तू 11.30 बजे सो जाता है,
तो अगले दिन सुबह तेरा वॉट्स ऐप last seen at 2.30AM क्यों बताता है?
कभी-कभी मेरे दिल में ये खयाल आता है,
कभी-कभी मेरे दिल में ये खयाल आता है...
'जब तू 11.30 बजे सो जाता है,
तो अगले दिन सुबह तेरा वॉट्स ऐप last seen at 2.30AM क्यों बताता है?
शादी में आइटम गर्ल्स नचवानी हैं
पप्पू अपने पापा की शादी का विडियो देखते हुए बोला:
मुझे भी आपकी शादी की तरह अपनी शादी में आइटम गर्ल्स नचवानी हैं।
पिता : हरामखोर,
.................
.......................
...............................
ये तेरी बुआ और मौसियां हैं।
मुझे भी आपकी शादी की तरह अपनी शादी में आइटम गर्ल्स नचवानी हैं।
पिता : हरामखोर,
.................
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ये तेरी बुआ और मौसियां हैं।
एक पति को असली ठंडक तब मिलती है
इस भयंकर गर्मी में.
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नींबू पानी
लस्सी
शर्बत
लिम्का
चाहे जितना मर्ज़ी पी ले कोई...
पर, एक पति को असली ठंडक तब मिलती है
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जब घरवाली मायके जाती है...
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नींबू पानी
लस्सी
शर्बत
लिम्का
चाहे जितना मर्ज़ी पी ले कोई...
पर, एक पति को असली ठंडक तब मिलती है
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जब घरवाली मायके जाती है...
फेसबुक स्टेटस...
लड़की का स्टेटस ( फेसबुक पर ) - :(
Comments :
1. हौ ! क्या हुआ ?
2. डिअर , सबकुछ ठीक तो है ? मैं कॉल करूँ क्या ?
3. दुखी मत हो, मुझे बताओ क्या हुआ ?
4. बेबी , सब कुछ ठीक हो जायेगा।
लड़के का स्टेटस ( फेसबुक पर ) - :(
Comments :
1. रोता ही रहियो ज़िन्दगी भर कुत्ते।
2. क्या हुआ कमीने।
3. साला दुखी आत्मा।
4. ज़िन्दगी बर्बाद है साले।
Comments :
1. हौ ! क्या हुआ ?
2. डिअर , सबकुछ ठीक तो है ? मैं कॉल करूँ क्या ?
3. दुखी मत हो, मुझे बताओ क्या हुआ ?
4. बेबी , सब कुछ ठीक हो जायेगा।
लड़के का स्टेटस ( फेसबुक पर ) - :(
Comments :
1. रोता ही रहियो ज़िन्दगी भर कुत्ते।
2. क्या हुआ कमीने।
3. साला दुखी आत्मा।
4. ज़िन्दगी बर्बाद है साले।
मोबाईल का पासवर्ड
पति - मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा हैं,
जल्दी से एम्बुलेंस के लिए कॉल लगाओ।
पत्नी- हाँ, लगाती हूँ, अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ।
पति- रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा है, शाम को दिखा देंगे।।।
जल्दी से एम्बुलेंस के लिए कॉल लगाओ।
पत्नी- हाँ, लगाती हूँ, अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ।
पति- रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा है, शाम को दिखा देंगे।।।
कितने केले खा सकते हो
संता ( बंता से ) : तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकते हो?
बंता ने कुछ पल सोचकर कहा : मैं 6 केले खा सकता हूँ।
संता हँसते हुए : गलत जवाब, पहला केला खा लेने के बाद तुम्हारा पेट खाली कहां रहेगा,
इसलिए खाली पेट होने पर तुम केवल एक ही केला खा सकते हो।
बंता झेंपते हुए घर पहुंचा और जाते ही प्रीतो से वही सवाल किया : तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकती हो?
प्रीतो ने भी कुछ पल सोचकर कहा : मैं 4 केले खा सकती हूँ।
बंता ने निराश स्वर में कहा : अगर 6 कहती तो एक मस्त चुटकुला सुनाता तुझे।
बंता ने कुछ पल सोचकर कहा : मैं 6 केले खा सकता हूँ।
संता हँसते हुए : गलत जवाब, पहला केला खा लेने के बाद तुम्हारा पेट खाली कहां रहेगा,
इसलिए खाली पेट होने पर तुम केवल एक ही केला खा सकते हो।
बंता झेंपते हुए घर पहुंचा और जाते ही प्रीतो से वही सवाल किया : तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकती हो?
प्रीतो ने भी कुछ पल सोचकर कहा : मैं 4 केले खा सकती हूँ।
बंता ने निराश स्वर में कहा : अगर 6 कहती तो एक मस्त चुटकुला सुनाता तुझे।
Human Nature ki Study...
एक लड़का एक लड़की को कैफे में
अकेले बैठा देख
कर लड़की की टेबल पर गया
लड़का :- "क्या मैं आप के साथ बैठकर काफी पी सकता हूँ" ???
लड़की (चिल्ला कर बोली):- नही.. मैं आज रात तुम्हारे साथ नहीं गुज़ार सकती।
सब लोग लड़के की तरफ देखने लगे . . . लड़का शर्मिंदा होकर दूसरी टेबल पर जाकर बैठ गया।
कुछ देर बाद लड़की उसके पास गयी और उस लड़के से माफी माँगी . .
लड़की बोली: "मैं HUMAN NATURE के उपर स्टडी कर रही हूँ और पढ़ रही हूँ, क़ि लोग शर्मिंदा हो कर क्या महसूस करते हैं
लड़का (चिल्लाया): . WHAT..?? 30 हज़ार एक रात के बहुत ज़्यादा हैं, कुछ कम करो यार
सब लोग लड़की को देख कर हँसने लगे . . . और फिर लड़का आहिस्ता से बोला:-
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. "ले अब महसूस कर खुल के....!!!!
लड़का :- "क्या मैं आप के साथ बैठकर काफी पी सकता हूँ" ???
लड़की (चिल्ला कर बोली):- नही.. मैं आज रात तुम्हारे साथ नहीं गुज़ार सकती।
सब लोग लड़के की तरफ देखने लगे . . . लड़का शर्मिंदा होकर दूसरी टेबल पर जाकर बैठ गया।
कुछ देर बाद लड़की उसके पास गयी और उस लड़के से माफी माँगी . .
लड़की बोली: "मैं HUMAN NATURE के उपर स्टडी कर रही हूँ और पढ़ रही हूँ, क़ि लोग शर्मिंदा हो कर क्या महसूस करते हैं
लड़का (चिल्लाया): . WHAT..?? 30 हज़ार एक रात के बहुत ज़्यादा हैं, कुछ कम करो यार
सब लोग लड़की को देख कर हँसने लगे . . . और फिर लड़का आहिस्ता से बोला:-
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. "ले अब महसूस कर खुल के....!!!!
मेरे पति उन्हें पसंद नहीं करते
डॉक्टर ( प्रेग्नेंट औरत से ) : क्या आप डिलीवरी के टाइम बच्चे के पिता को अपने पास देखना चाहोगी?
औरत (दुखी होते हुए ) : नहीं।
डॉक्टर : क्यों नहीं ?
औरत : क्यूंकि , मेरे पति उन्हें पसंद नहीं करते हैं।
औरत (दुखी होते हुए ) : नहीं।
डॉक्टर : क्यों नहीं ?
औरत : क्यूंकि , मेरे पति उन्हें पसंद नहीं करते हैं।
फेसबुक चालू है
गब्बर : ये मोबाइल हमको दे दे ठाकुर !!
ठाकुर : देख यार हाथ पैर का मज़ाक ठीक है पर मोबाइल से मज़ाक नहीं। ……
फेसबुक चालू है और बसंती ऑनलाइन।
ठाकुर : देख यार हाथ पैर का मज़ाक ठीक है पर मोबाइल से मज़ाक नहीं। ……
फेसबुक चालू है और बसंती ऑनलाइन।
नए ज़माने की कहावत
पुराने ज़माने में : नेकी कर , दरिया दाल।
नए ज़माने में : कुछ भी कर , Facebook पर डाल।
नए ज़माने में : कुछ भी कर , Facebook पर डाल।
सस्ता हनीमून पैकेज
औरत ( ट्रेवल एजेंट से ) : मुझे हनीमून के लिए सस्ते पैकेज बताओ।
ट्रेवल एजेंट : 50 हज़ार में 3 देश और 25 हज़ार में 1 देश।
औरत : और इससे सस्ता नही है क्या ?
ट्रेवल एजेंट : एक पैकेज बिलकुल फ्री है लेकिन .
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उस पैकेज में Husband हमारी कंपनी का होगा।
ट्रेवल एजेंट : 50 हज़ार में 3 देश और 25 हज़ार में 1 देश।
औरत : और इससे सस्ता नही है क्या ?
ट्रेवल एजेंट : एक पैकेज बिलकुल फ्री है लेकिन .
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उस पैकेज में Husband हमारी कंपनी का होगा।
आज फिर पीकर आये हो?
पति शराब पीकर घर आया
लेकिन पत्नी की बातें ना सुननी पड़ें
इसलिए वो अपना लैपटॉप लेकर काम करने का नाटक करने लगा।
पत्नी : आज फिर पीकर आये हो?
पति : नहीं तो
पत्नी : फिर अटेची खोलकर क्या टाइप कर रहा है बेवड़े ??
लेकिन पत्नी की बातें ना सुननी पड़ें
इसलिए वो अपना लैपटॉप लेकर काम करने का नाटक करने लगा।
पत्नी : आज फिर पीकर आये हो?
पति : नहीं तो
पत्नी : फिर अटेची खोलकर क्या टाइप कर रहा है बेवड़े ??
प्रसाद में मैगी
शिव जी : अजी सुनती हो, अजी सुनती हो..!
मेरा त्रिशूल नहीं मिल रहा, देखा है क्या ?
पार्वती जी : गणेश लेकर गया है ।
शिव जी : क्यूँ ?
पार्वती जी : किसी ने प्रसाद में "मैगी" चढ़ा दी।
मेरा त्रिशूल नहीं मिल रहा, देखा है क्या ?
पार्वती जी : गणेश लेकर गया है ।
शिव जी : क्यूँ ?
पार्वती जी : किसी ने प्रसाद में "मैगी" चढ़ा दी।
जाट और चोर
एक दिन जाट के घर चोर आ गया।
उसने ने देख लिया तो चोर भागा।
जाट भी चोर के पीछे भागा।
भागते-भागते चोर से आगे निकल गया और बोला- 'एक तो चोरी,.. ऊपर से हमसे रेस!
उसने ने देख लिया तो चोर भागा।
जाट भी चोर के पीछे भागा।
भागते-भागते चोर से आगे निकल गया और बोला- 'एक तो चोरी,.. ऊपर से हमसे रेस!
खोपड़ी का इस्तेमाल..
एक सरदार का सर फट गया।
डॉक्टर :- ये कैसे हुआ?
सरदार :- मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, "कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर। तो मैंने कर लिया।
डॉक्टर :- ये कैसे हुआ?
सरदार :- मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, "कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर। तो मैंने कर लिया।
सुबह पांच बजे फांसी........
जेलर ( संता से ) : तुम्हे कल सुबह पांच बजे फांसी दे दी जाएगी.
संताः हा..हा...हा...
जेलरः क्यों हंस रहे हो?
संताः मैं तो उठता ही सुबह नौ बजे हूं.
संताः हा..हा...हा...
जेलरः क्यों हंस रहे हो?
संताः मैं तो उठता ही सुबह नौ बजे हूं.
अपनी ईस्त्री देना......
संता ( बंता से ) - अपनी ईस्त्री देना।
बंता अपनी बीवी की ओर इशारा करके बोला- " ले जा, वो बैठी.. "
संता चुप चाप देखने लगा और बोला- " अरे यार ये नहीं, कपडे वाली चाहिए "
बंता बोला - " तुझे क्या ये बिना कपड़े के दिख रही है? "
संता गुस्से में - " करंट वाली इस्त्री चाहिए। "
चाचा- " अरे तू एक बार हाथ लगा के देख...अगर करंट मारे तो कहना ..."
बंता अपनी बीवी की ओर इशारा करके बोला- " ले जा, वो बैठी.. "
संता चुप चाप देखने लगा और बोला- " अरे यार ये नहीं, कपडे वाली चाहिए "
बंता बोला - " तुझे क्या ये बिना कपड़े के दिख रही है? "
संता गुस्से में - " करंट वाली इस्त्री चाहिए। "
चाचा- " अरे तू एक बार हाथ लगा के देख...अगर करंट मारे तो कहना ..."
बीबी चाहिए.........
एक व्यक्ति ने अपने Facebook status में लिखा-" बीबी चाहिए "
5 लड़कियों ने इसे Like किया
1500 लोगों ने Comment किया -" मेरी लेजा यार ..."
जवाब में उस व्यक्ति ने लिखा-" मांग नहीं रहा कमीनो....... पूछ रहा हूँ "
5 लड़कियों ने इसे Like किया
1500 लोगों ने Comment किया -" मेरी लेजा यार ..."
जवाब में उस व्यक्ति ने लिखा-" मांग नहीं रहा कमीनो....... पूछ रहा हूँ "
मेरे लिए चाँद ला सकते हो?
लड़की: तुम मेरे लिए क्या कर सकते हो?
लड़का: जो तुम कहो डार्लिंग।
लड़की: क्या तुम मेरे लिए चाँद ला सकते हो?
लड़का गया और कुछ चीज़ छिपा कर लाया और लड़की से कहा आँखे बंद करो और वो चीज़ लड़की के हाथो में दी फिर लड़की से आँखे खोलनेको कहा।
लड़की की आँखों में आंसू थे।
क्योकि उसकी हाथो में एक आइना था जिसमे उस लड़की का चेहरा नज़र आ रहा था।
लड़की: तुम मुझे चाँद के जैसा समझते हो?
लड़का बोला: "नहीं मैं तो तुझे सिर्फ ये समझा रहा था...!! जिस मुँह से चाँद मांग रही हैं वो थोबड़ा कभी आईने में भी देखा है या नहीं?
लड़का: जो तुम कहो डार्लिंग।
लड़की: क्या तुम मेरे लिए चाँद ला सकते हो?
लड़का गया और कुछ चीज़ छिपा कर लाया और लड़की से कहा आँखे बंद करो और वो चीज़ लड़की के हाथो में दी फिर लड़की से आँखे खोलनेको कहा।
लड़की की आँखों में आंसू थे।
क्योकि उसकी हाथो में एक आइना था जिसमे उस लड़की का चेहरा नज़र आ रहा था।
लड़की: तुम मुझे चाँद के जैसा समझते हो?
लड़का बोला: "नहीं मैं तो तुझे सिर्फ ये समझा रहा था...!! जिस मुँह से चाँद मांग रही हैं वो थोबड़ा कभी आईने में भी देखा है या नहीं?
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